“tengo 32 años, pero psicológicamente me siento muchísimo menor. Soy hija única de una madre soltera y a mi papá no lo recuerdo. Por tanto crecí junto a la familia de mamá que para colmo es numerosa, disfuncional y patológica. Allí sufrí abuso psicológico y sexual que me dañó profundamente.
El abuso sexual fue por parte de la hermana menor de mi mamá, quien me manoseaba desde que yo tenía como siete años, cuando llegaba a la casa (casada y con una hija menor que yo). Esto sucedió por muchos años ante la actitud negligente de mi mamá y mi abuela, quienes a pesar de mis reclamos JAMÁS me defendieron ni lo impidieron.
Pero cuando era adolescente de 16 años aproximadamente me harté y sentí una rabia tremenda que me hizo enfrentarla y allí acabó. Pero yo ya sentía mucho asco por mi cuerpo y odiaba mi busto al grado que me lo golpeaba. Además me vestía prácticamente como un muchacho porque odiaba mostrar mi figura y andaba todo el tiempo enojada.
El abuso psicológico lo sufrí porque era gordita diciéndome apodos. Pero el que más me dañó fue el esposo de la otra hermana de mi mamá, me decía que era muy fea, me señalaba todos los defectos de mi cuerpo y decía que ningún hombre se iba a casar conmigo por eso, así que yo creí que la única realización que podría tener en mi vida era en la parte académica y profesional así que no deseaba casarme ni tener hijos. Pero llegué a la U y a pesar de haber sido una alumna brillante en mi etapa de colegio, me expulsaron en el tercer año porque no logré aprobar una materia en tercera matrícula. Esto me hundió en una depresión terrible y sentí una rabia enorme contra esa familia, me sentía miserable y quería suicidarme. Pude superar este conflicto con la ayuda de una terapeuta y logré a los 25 años comenzar de nuevo y repetir íntegramente la carrera en otra U por lo cual recién acabo de graduarme.
Sin embargo, aunque superé mis conflictos de inseguridad en ese aspecto (porque además fui una niña sobreprotegida), por mi mente jamás pasó el tema de los hombres al considerar que no tenía caso, pero hace más de año y medio antes de egresar tuve un desengaño con un ex compañero que me hizo aflorar todo ese problema emocional que me atormenta.
Regresé donde la terapeuta y así logré transformar mi imagen varonil y rabiosa por una femenina y atractiva. Decidí ir al gimnasio y rebajé más de 40 libras en un año, cambié mi vestimenta e igualmente empecé a maquillarme.
De pronto los hombres han comenzado a “revolotear” a mi alrededor con miradas y frases que yo nunca esperé, destacando lo guapa que soy y el bonito cuerpo que tengo. Las personas me dicen ahora que soy “muy alta y delgadita” (mido 1.67 m y peso 135 libras) y yo siento que hablan de otra mujer porque me sigo sintiendo gorda.
Además, yo sigo odiando mi cuerpo sobre todo cuando me veo desnuda en el espejo, porque solo logro ver la celulitis y las estrías que tengo por todas partes... entonces siento que es verdad que ningún hombre se va querer acostar conmigo porque le daré asco. Pienso que los hombres me ven con deseo porque estoy vestida, pero si supieran lo que hay debajo saldrían corriendo. Mi mamá y la psicóloga me dicen que todos tenemos defectos y que yo no debería de pedir más, que ya estoy ‘muy bien’ así, pero es porque no me entienden... yo siento que ninguna mujer es tan DEFECTUOSA como yo y me da una rabia enorme ser así.
Además siento que esa familia me robó el derecho de vivir una vida sana y tener novio como todos en mi juventud. Tengo 32 años, pero me siento prácticamente como una adolescente y no sé cómo tratar a los hombres y eso me ha atraído un par de problemas, además creo que no es NORMAL que a mi edad no haya besado a ninguno y que si alguien aparece sentirá eso precisamente: que no soy normal.
Por favor, ayúdeme y deme su opinión al respecto, porque me siento realmente muy mal con esta situación, ahora deseo formar una familia, pero me da miedo ser rechazada al momento de tener intimidad con un hombre por mis defectos que considero tan terribles”.
Mis comentarios a esta pregunta encuéntrelos la próxima semana...